恐惧 vs 爱

本来预约好的 23号因为老师身子不适所以改了去 29号。

这一次，我因为工作上临时有个顾客突然来而迟到了。
老师没有翻阅我的记事本。
这是第四次的面谈，我紧张的问老师：今天也要催眠吗？
她笑问：是呀，怎么了？

我腼腆的告诉她，上个星期的预约时间突然取消让我如释重负...
她有些意外的看着我说这是很值得讨论的问题并问我为什么会有这种想法？
我告诉她，因为上次的催眠治疗让我想起很多以往的记忆。
她问我：我对我的过去，有恐惧吗？
我想了一下说：一半一半吧。（因为想想自己自认是很勇敢的家伙）

老师想了一下，看着我。
我笑说：妳又用这个眼神看我了。
她也笑：我什么眼神了？
我告诉她：就是想知道我在想什么的眼神！
她温柔的纠正我说：这是在想要怎么帮助妳的眼神，妳不想催眠那今天就不做。
然后又告诉我，她不会勉强个案在不愿意的情况下做任何治疗。
因为那只会把双方都搞得很辛苦，然后做了很痛苦的表情给我看。

知道今天可以不用做催眠，我的心情也愉快了起来。
我告诉老师自己比较喜欢和她之前的身份聊天而不是以“治疗师”的身份聊天。
所以我偷偷在心里告诉自己，她不是老师，她是我认识的新朋友。

我们开始聊“恐惧”，她问我在害怕什么？为什么会抗拒催眠？
我没有想到上一次的催眠那个已故的妈妈会介入。
而因为她的介入，我的情绪很澎湃... 我的过去原来大部分是难过和悲伤。
虽然我把它写了下来，但是实际上我还是很在意当时的心情...
治疗后，我还要花一段时间来处理那种已埋葬很久却被掘出来乱七八糟的记忆。
更重要的是因为流泪是在我能接受的范围之外。（我不是一个会在别人面前流泪的家伙）

这种情绪失控的情况，而且是在这个我刚认识的老师面前。
我毫不客气的告诉老师：我跟妳不熟，凭什么要让你看到我这一面？
刚认识的人就要我掏心掏肺的哭成这样，而且那明明是（我以为）已入土为安的事！
我凭什么要相信妳？毕竟我在近期里跟一个“我以为她是最了解我的人”聊起很内心的事的时候，她也没有让我心里好过一些。

我发觉在我说了这一切“不友善”的话后，心里却很奇怪的心情很好。（囧）
老师没有因为我的话而不悦，反而一一解释我这种想法是很正常的。
还说了很多个案和例子给我听，好让我了解我们所做的这一切是为了让我成为更好的人。

她说了关于小孩与小猫的故事好让我理解了每一件发生的不愉快的事都是因为“恐惧”。
然而每发生一件不愉快的事情，结果只有两个；恐惧和爱。
或许应该这样说：继续恐惧或是被转换成爱，然后它就被爱给处理掉了。
除了幼童和智商有问题的人，大概没有人会选择前者吧？

不必举例，因为爱而忘了恐惧的例子其实比比皆是。
母亲为了救小孩而不顾一切扑向火灾现场救爱儿、
情侣为了另一半而不顾自己对宠物敏感或恐惧而继续交往、
病人为了自己的身躯而不惧开刀的恐惧之心....
要是有机会能够访问已经经历这一切的他们：当时，你们不怕吗？
他们一定会斩钉截铁的告诉你：怕！当时当然怕得要死啦！

老师说，我是一个房子。
房子里有很多房间，其中有一些是很乱的房间、又黑又暗、又脏又乱。
我特别不想去看那间房，但无论如何它依然存在在我里面。
房间里有很多我不知道的物体，或许有蛇？或许有怪物？
她说，不管我信不信任她都好，她是一个手拿着电筒的人。
她会负责帮我照亮、和陪伴我进去那间房的人，至于结果如何？
我要不要去收拾、我能不能收拾？全都只能靠我自己，那是我的房子、我的责任。

我告诉老师上一次的催眠对我 造成的影响，它让我害怕自己情绪失控。
老师也很温柔的告诉我：这不着急。
我想想，每次去探险的时候都是信心满满、和准备好所有装备才出发。
所以这一次，或许我的勇气还没存够吧？

为什么我的过去让我如此恐惧？当时，我没有告诉老师为什么。
但今日跟妹妹聊起我对过去的恐惧，越说越激动！就明白那原有事故了。
都是因为“批判”，都是因为“批判”.... 都是“批判”！

我的过去，因为遭受太多的批判而限制了我的未来。
我的青春期没有其他姐妹们过得精彩，甚至不懂得如何处理这男女关系。
直到现在我依然对这些一塌糊涂... 甚至在去年离了婚。
关于感情，自小就被姐姐们说骚浪贱，常常说我跟父亲的修车工人们有一手。
还有以前在我家对面看守坟场的守墓人，那个粗壮皮肤黝黑样子丑陋的外劳。
当时年幼不懂这些男女之事，但连母亲也跟姐姐们一同嘲笑我！
我的样子长得好看，青梅竹马一起长大的男生也成为不堪入耳的话题。
有时候穿了姐姐们留下有些破旧的旧衣裳，在敏感部位有坑洞的地方就被他们说成我干了一些苟且之事。

我一边跟妹妹聊这件事，一边情绪激动的问：
为什么当时身为母亲的妈妈没有制止她们？！
为什么要任由她们对我百般侮辱？更可恶的是还要跟她们一起嘲笑我！
这一切让他们觉得很好笑的笑话，对我的伤害竟然连我都没有察觉到？...
发现了这个可恶的种种恶行，气得好想把已死去的母亲叫她活过来与我说说道理！

但再仔细想想，想起了自己十二岁那年开始学会反抗。
对姐姐们强迫和暴力的恶行，那一年我学会拼了命的说：不！！
我很感谢自己继承了爸爸爱看书的嗜好，虽然养成了孤僻的性格。
但不得不承认看书让我学会了思考、冷静、心与思想也比一般人更宽广。

实在超不喜欢想起以往的事，想起了太多太多的行为上和语言上的暴力。
那些让我觉得很头痛.... 心更痛... 痛得肝肠寸断...
不止是对我的暴力、还有弟弟、还有妹妹...
我想起她们对弟弟妹妹使用暴力的时候....
我恨我自己为什么没有勇气挺身去保护那时候如此年幼的他们...
连妈妈过世的时候都没有那么痛、那么难过...
看来就算没有催眠我依然被引入了那些过去.... 囧

临走前，老师给我留下了很期待下一次治疗的希望。
她告诉我，她不会在我的过去下手了，下一次就往未来努力。
未来，是我的挑战！

哼... 写得好生气哦....
那些人太可恶了，现在她们依然恶性循环的上演这些让人厌恶的暴力...
Ooh.... 对不起，请原谅我让我亲爱的自己生气了。
我爱我自己... 谢谢我把这些记录下来，下次要千万记得就是这个记忆让我不好过。
对不起、请原谅我、我爱妳、谢谢。