這最後一次的預約，老師沒有像平時一樣提起提醒我。
但我記得是今天。
见她的前一晚又或者是前幾天，我已經知道這次的療癒過程並不如期待。
心裡開始暗想，這些所謂心理醫生其實在一開始就打了預防針。
他們都會告訴你或許結果並不如預期中，但不管結果如何都已經早早要你學習接受。
因為要接受，所以教你一些奇怪的術語，譬如說；
對不起，請原諒我，我愛你，謝謝。
又或者，這是保護他們被比較極端的個案對他們做出攻擊的預防針。
既然是最後一次，除了對自己的表現失望，也對這一切不再有所期待了。
但這次見面卻像一本書，我只打開了前段看了「序」。
今日見面，我精神比上一次好多了。
上一次因為疲倦，我幾乎無法思考更不必說專心聽老師的指導。
加上心想是最後一次，或許以後都不再會有機會見面了吧？
抱著不期待隨性自在的心情，我們開始了這次的面談。
她問我有什麼想分享的？最近過的好嗎？之類的問題。
我本來心想反正最後一次，說什麼都不重要吧？
結果本來沒有打算告訴她的事，說了出來竟然成了"答案"。
老師說，今天會是總結的一天，她會告訴我她在我身上看到的事情。
那些事情是阻止獲得更好的未來發展前景，所以希望我能正視它。
她說，影響我最大的是我已過世的「母親」。
從前發生的種種不愉快的事情我都應該放下，不要再讓它成為心靈的包袱。
我好勝的性格底下，其實是因為小時候被忽略。
因為媽媽一直希望我是個兒子（我有三個姊姊）。
所以爸爸說，我出生媽媽就很失望生氣的說：又是個女的！
說完就失望的把我拋在一旁。
爸爸還說，媽媽曾經要把我送給一個人妖。
我記得那個"阿姨"，他前幾年過世了。
小時候的記憶裡，他對我很好就是怪了一些。
因為被忽略，所以受傷時不被安慰。
因為被忽略，所以被欺負時不被保護。
因為被忽略，所以犯錯時被責罰的機會更嚴格。
這些都讓我在難過、害怕、生氣的負面情緒里成就了今天的我。
小學時，我在家裡的成績是最好。
課外活動也最優，什麼獎狀都名列前茅。
那時候不懂事，我卻記得很多阿姨叔叔會說關於我的事。
而那時媽媽的臉上就不會有平時那樣隨時都會生氣的拿出那條粗長的藤鞭抽我們的表情。
忘了當時是因為怕媽媽生氣會用藤鞭抽我們？
還是因為希望得到媽媽的讚美、愛護？
一直希望自己能做到更好，那麽就可以在她和爸爸聊天中會說說關於我的好。
但結果不管我成績多好、領了多少的獎盃卻從未得到她當面的讚許。
甚至她在生病期間，我逃課去醫院陪伴她。
帶了她喜歡的林淑容、鄧麗君、高勝美的卡帶⋯⋯
煮她能吃的食物，讀有趣的新聞給她聽⋯ 她都不曾跟我好好的說過話。
因為當時，我並不知道她要死了。
一個要死的人，還會對周遭的人關心嗎？
看我寫著寫著又淚眼濛濛了。哈哈哈⋯
我告訴她我想起來一本兩性對話的書。
作者是李安妮，書名叫《讓愛自由》。
書裡寫著：大家都必須學習給自己內在小孩需要的溫暖、體貼照顧和保護。
我們要餵養自己內心對愛的飢渴。如果我們一直在應付生存而沒有餵養內在小孩，一直往外尋找愛，不去療癒內心缺少哀悼傷口，當我們談戀愛時，這個饑餓的內在小孩就會出現。有時甚至還沒開始談戀愛，只要一感覺身體的來電或性慾（無論是真的很喜歡對方或是受引誘刺激而產生的性慾），我們就會開始退化成一個依賴、佔有慾強、像個乞丐一樣，睜大眼睛等著對方餵養的內在小孩。
睜大眼睛等著對方餵養的小孩！
光想像就覺得不舒服⋯⋯
我跟老師說我絕對不要像這種乞丐一樣跟別人討愛！我不需要！
老師看著我問：妳真的認為妳不要需要愛嗎？
突然覺得自己剛剛講的話很愚蠢，軟弱又不好意思的說：要啦，哈哈哈
老師解釋我個性剛強像個男人一般好勝都是因為成長的過程。
但放下這個假面具，接受並承認自己需要被愛。
自己和別人就不會被這個口是心非剛強的傢伙傷害。
老師說這是正常的反應，因為每個人一出生就需要被愛。
一個寶寶不可能一出生就叉著腰對大家說：我會照顧自己！不需要你們！
这讓我跟老師兩個人笑了起來。
我承認了自己雖然是個女漢子，但內心其實用剛強來掩飾自己。
麻醉自己說渴望愛是一種乞丐卑微的行為，好讓自己看起來更高傲。
說到高傲，我還自信滿滿的告訴老師以往的事不足以對我造成影響。
這臭屁的話，我和老師都心裡有數，現在沒有影響但遲早都會！
呃⋯ 那以後再說唄。（咳、咳）
說完這個，我告訴她我被自己的身體狀況很不滿。
前陣子都好好的，不知為什麼最近疲倦得連開車、坐著、站著都想睡。
更不用說專心工作、聽別人說話，因為無法專心總覺得脾氣暴躁。
以前看了西醫以為自己貧血，所以一天到晚都被以為我在減肥不吃飯。
妹妹甚至每次吃飯就先"建議"我吃牛肉，嚴重時甚至要我吃血淋淋的豬肝。
那一大碗血淋淋的豬肝帶鉄的味道，現在想起就想吐了！
還要持續吃好幾天，你能想像嗎？！
老師看我一臉噁心的樣子，笑著建議我拍下錄影放上 youtube。（囧）
老師突然說她有時見顧客時也會超級疲倦，但稍微禪坐靜心提高能量就好了。
提高能量？見負能量超重的個案？她一邊說一邊去倒水喝⋯
我想起來自己最近見了家庭糾紛不斷的姑姑，還有一位朋友！
我睜大眼睛不可置信的看著老師，她也莫名其妙的問我怎麼了？
難道.... 我的能量被他們吃掉了？！（好奇怪的形容詞）
這幾年來無法理解的疲倦，是來自這些人？
我不善交際，不喜熱鬧人潮... 但確實最近比較接近的人就只有這兩個了。
工作輕鬆自在，兒女乖巧懂事，也沒有經濟壓力...
妹妹常常就說我：懶！
雖然她開玩笑說的，但我心裡真的希望自己精神能好一些、頭腦清醒一點。
因為如此疲倦，生活上幾乎很多簡單的事情都無法好好的辦好。
甚至可以說，疲倦已經成為我的困擾了。
西醫看不好、補品多貴都買但都治標不治本。
吃再多血淋淋的豬肝、雞肝、牛肉，頂多一個星期就打回原型了。
這種挫敗感，還要忍受別人鄙視的懶性，心裡確實不好受。
最近還因為受不了精神衰弱，勇敢的去看中醫接受針灸。
那庸醫壓著我的神經經脈，痛得我想往他脸上揮拳！
我開始懷疑是這個鳥不生蛋 狗不拉屎庸醫的診所，故意把病患弄疼。
然後告訴他們有病，再刺一刺針收貴貴的醫療費。
他要真的醫不好我，我一定在社交媒體黑他！
但聽了老師一番話，事情似乎有不一樣的道理。
我要是真的是敏感體質，那問題應該由我自己負責啊？
我腦袋一片混亂，這敏感體質把我害得好慘啊！
我還苦兮兮的問老師怎麼不早點遇見她？！
她簡單的說了關於能量的經驗給我聽，我聽得又驚恐又不知所措。
感覺上就像身上明明藏著鹹魚臭氣沖天，卻安慰自己那是幻覺。
我到底在掩饰什么？
（这些文章是我在医院等待复诊时不知不觉就写了这么多，直到今天在看心情已经不一样了，当然要继续写下去就已经没有当时的心情和意义了，所以.... 就这样呗）
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