早上工作完毕，收到哥哥的信息。
结果因为要修理汽车音响，到他修理厂去找他。
他告诉我，其实会发信息给我是因为他梦见她了。
场景是在医院，她病好了而且很活泼顽皮。
梦里在场的我，因为她其实没什么病痛而觉得被骗、气的转头离开。
后来哥哥因为儿子在医院跑来跑去就忙自己小孩的事去了。
他心里不舒服，所以发信息关心一下。
其实当天一早醒来，就特别想念她....
想她的脸、她的手、她的头发....她的表情....
办公室闹停电，所以早早回家。
无所事事的玩了几整小时手机、有一页没一页的翻时尚杂志。
躺着、趴着、睡着、赖着.... 从床上到床下。
看见丢在地上的手袋里面好像有衣服没有洗。
顺手翻了翻，发现被衰猫尿了！（法克！）
把手袋收拾一下，也顺便去拿之前被尿过的围巾（她的）洗一洗。
要用的水桶里放着我的臭袜子，明早还要穿它去健身房！
心想：这么大片的围巾，怎么办呢？要不要把它烧了？她好像很喜欢这个围巾...
打开水龙头冲水，那两百多块马币的手袋竟然掉色，把桶里的水染成一片褐色！
怕颜色染到其它衣服，要赶快把水倒走....
当我把水倒进马桶的时候，竟然发现颜色跟她临走前大量的呕吐物是一样的。
我顿了一下....
我无意识的把桶重新装满水，用一些醋浸泡一下（上网查的）。
那掉色的手袋，静静的被我嫌弃躺在一边。
趁浸泡衣物完成，我又继续玩手机。
因为想起她的呕吐物，我打开之前的历史记录看看。
她走的时候，我心存愤怒与憎恨，憎恨那些人的无知、自私和粗暴。
我以为自己没事了，反正不去触碰那些人就可以忘了。
想起在洗手盆放着的臭袜子，我放下手机去洗袜子。
想起她是个强迫症的洁癖者.... 我的袜子怎么洗都黑脏脏。
到厨房的橱里去找有苏打粉的洁白洗衣粉。
再用力的搓、用力的洗、用力的洗干净这个臭袜子.....
却发现自己的眼泪也随着水龙头一直在流.... 停止不了
越用力搓、哭的越凶.... 流出来的水，像她的呕吐物一样停止不了。
她的无意识的呕吐... 流得满窗都是.... 连医生也用手帮她接下呕吐物....
为什么会吐成这个样子？连看护都紧张得一直打电话给我？
后来才知道是那个人逼她吃那已过期的”保健品“。
为什么....？为什么要这样对她？
后来只发了这样的信息，在自己做出这样的事之后就不见踪影？
妳呀妳.... 到底交了什么样的朋友？...
若她真的一匙一匙的把毒药让妳吞进去，因为她是妳的朋友所以吞下去吗？
完全没有自觉？完全不懂得 Say NO？为什么？
生病的早期为什么没有人带她去？
等到她病得很严重才把责任推到我身上说因为我跟她的关系不好，都是我害的。
为什么她要帮别人承担宿命的罪惩？为什么帮了他，对方可以视若无睹忙别的事？
为什么这里说答应别人的事要做到，但是当时她答应的却没有做到？
为什么物质可以让人如此没有人性？为什么面子和自尊那么重要？
我有太多的为什么.... 但那些人却可以把这些全都反过来咬我一口，为什么？
下意识的突然好想谁都不见，不想跟任何人有关系。
身边有太多这些不懂得体谅、粗暴、自私、狂妄的人....
好害怕自己会被这些群体害得痛苦一辈子。
写了这一些，突然觉得太露骨而不想发帖。
但，我希望你看到这一切的锥心刺骨....
希望你看了，祝福你这一世都不要让自己有这些经验。
这些经验会让你每天早上睡醒，想毒死每个让她死的人。（误）
我不想让自己这样的一直下去，只是这些经验在我心里吐不出来。
没人能懂，所以才把它写出来记录一下。
所不定以后我忘了，生活过得自由自在的时候回头看，
有过这么一出戏。
九月，都快过了，请让这一些也过去吧....
没有评论:
发表评论