换车的念头（崩溃）

周六早上，妹妹掩饰不住兴奋的心情陪我去见漂亮的汽车女销售员。

我只觉得自己全身上下里外都在思考，她带回来了一些汽车的车款和价钱表。

回到家，跟女儿说汽车的事搞定之后她就可以把车留在我家。

当时，我心里只想着能摆脱这辆车不属于我而是前夫名下的产物。

除此之外，这部 2008年的车也在上个月烧了不少修理费。

最近还被我在高速公路不小心撞上一包类似石灰的物体，把前头车牌撞破了。

车脚也拖了很久没有处理，一直在咯咯作响。

中午，前夫的信息传来。

一句：车贷款会有每个月的负担。

让我内心深处的焦虑涌上心头。

我潇洒回了一句：Not your concern，tq

傍晚回到家，在 YouTube 听到一首 Amei 的 《听你听我》，竟然崩溃了。

想了一整晚崩溃的原因，以为是因为某些人、某些事而感到悲伤，

甚至不敢去回看自己写下的字。

后来才发现，其实这首歌唱的是给自己听。

过去的婚姻里，自己苦苦的忍受所有的一切。

所以在前夫的那一句话，引爆了自己的情绪而崩溃。

想起当时的自己，也是被他那些话而不敢去承担好多好多未知的事。

脑里环绕着对自己的诅咒：你不行、你不可能、你完蛋了！！

学人家换车！凭什么？怎么可能供得起？供不下去就看你怎么死！

越想越难过、越想越焦虑。。。 

问自己喜欢那一个车款？自己竟然不敢回答。

像是一种 becareful what you wish for 的惊悚片一样，如此让人不安。

如果说出来是不需要负责任，我想去看看 test drive再做决定。

很久以前，前夫的二哥曾经买过一辆 Altis 给他的太太。

后来想换车，特意打电话给我问我要不要买？（常常被他莫名其妙的讽刺）

因此，我有一种想选择那个车款来显摆自己的不足。

但这个行为太幼稚，更重要的是自己的需求不为任何人。

我对车没有太多的要求，只要不比现在的差就足够了。

我不介意二手车、我注重音响、喜欢开车时安静的享受音乐带来的平静。

如果说有个人愿意送我一辆车，愿意因为我介意二手车而破费买新车。

担心我情绪敏感、觉得对方看不起我而质疑对方觉得自己只配开二手车。

那是一直不想去接受并承认自己曾经在过去的 12年婚姻里所忍受的不尊重。

前夫在12年间，前前后后不断的在没有经过我的同意下换了各式各样的二手车，

我也从来没有被问过：你喜欢怎样的车款？车的颜色？车零件的要求？

把此刻的情绪记录下来，为昨日那首歌而留下的泪水洗涤过去的悲哀。

感谢这一次想换车的念头，让自己有一个与过去和解的机会。

不管接下来换车的事会变什么样，都希望自己有勇气去面对并承担未知与未来。

感谢身边爱我的人们，小心翼翼的照顾着我敏感、脆弱又受伤的心。

在我常常因为害怕受伤而筑起层层叠叠的高墙，耐心的忍受我的狂傲不羁。

今晚，听我轻轻唱。

我想给你一份爱的力量，听我为你祈祷、听我说说话。

我已经打开窗，准备和你迎接每天的太阳～ 🌞