妹妹因为在照顾癌症病人的原因压力很大，常常苦口婆脸。
较早年代的人古老的传统思想，跟不上现代化的快、狠、准。
有时候听她形容那些老人家的行为时心有戚戚焉，只能深感同情。
毕竟我们都曾有过照顾生病的亲人、陪伴亲人最后时刻的经验。
所以当被无理的用身份、辈分、年纪、病痛、等等，来情绪勒索的时候，
快刀斩乱麻的功力已经不知不觉练得驾轻就熟了。
感叹着幸好自己在疫情爆发前有机会能学习和接触人际关系的课程，
要不然真的一辈子都会被锁在社会封闭的空间里一直痛苦下去。
能有清晰的的思绪与判断力真的需要长时间不断的练习，
因为现代的生活真的会像泰山压顶一样，让你怀疑人生、怀疑自己判断错误。
今天发生了一件事让自己发现了非常细微的毛病。
所以很值得让自己记录下来，说不定以后能拿来做参考。
毕竟目前在看的书，似乎还没提起跟这件事有关的事。
还是忘了？或是没注意到？（认真思考）
话说今天开车出路口时，看了左右才才往右缓慢行驶出路口，
一辆车突然从右边快速直冲过来！！把我吓了个半死！
对方驾驶司机还凶狠的好像是我不该出现在他的道路上。
但对方也没有 honk 我，只是自己突然被吓得脑袋一片混乱。
接下来的事才是重点。
因为被这样吓了一跳、受了惊吓，原本要做的事竟然让自己不想去做了。
过去的岁月里，已经想不起自己有多少次被这样受了打击之后就一蹶不振？
本来跟妹妹吃了雪糕开开心心的，要去购买家里的日常用品和食物。
突然妹妹说，正好趁去领取晚餐外卖的时间足够去隔壁的超市。
我边开着车、边默默的说：不买了，不想去。
在我们日常的沟通和谈吐里，竟然发现自己这神逻辑！
她问：干嘛不去？你刚刚不是说家里闹饥荒了？
我咯咯笑着回答：被刚刚那辆车吓破胆了，要吃了惊风散才去。
我继续说：你看车也快没汽油了，我也不想去加油站添油。
妹妹被我的莫名其妙搞晕了，说我太烂，快去吃惊风散。
（注：惊风散是婴儿或孩童吃的安神、宁神的药物）
过去的日子里，常常被自己的情绪拖垮。
比如说，因为看了什么、听了什么而心情不好。
心情不好就什么都不想做。
最讨厌的就是，事情可以很小、很小、很小！
那么小的事就可以把很多重要的事搁在一边，而且还没有意识到！
家里闹饥荒、车没有汽油，这些都很重要。
我却 follow 自己的小脑，像被吓坏的小动物钻进洞里躲起来。
说出来真的很不符合逻辑。（翻白眼）
但这却几乎是日常，今天才发觉。
真的不想自己再被这种可恶的习惯，断送自己可以有美好人生的选择。
没有意识到自己的行为、想逃离的感觉。
因为几乎是瞬间产生的思绪，像是个指令让人完全无法去对抗。
过去常常发生的拖延症，被人嫌弃说懒惰都无法反驳。
原来这些都已经成了习惯。
这不是忧郁症，但却是个无法形容或区分的行为模式。
现在是个发现，等我哪一天在哪本书或学习里发现，
再来从新思考。
以上，报告完毕！
P/s：忘了说一下，因为意识到自己的“关机”状态而成功反抗一半。
虽然没有去买家里的日常用品和食物，但车子已经添满油。
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