从没想过催眠是这个样子的，或许该说... 结果是这样的。
一听到老师说要开始催眠的时候，心里有种很抗拒的感觉。
或许是“怕”吧？可能是紧张，怕自己会说出一些奇怪的话。
这次是要建立我的自信。
老师要我树立自己的形象，穿着、身形、服装...
然后，站在台上唱歌。但是....
我也不知自己怎会这么说：我看到自己塑造的她了，但她不要唱歌。
老师似乎很惊讶的看着我：妳..... 不想唱歌吗？
我尴尬的说：想啊。（心里有种感觉是自己在说谎）
老师没说什么，继续我们的课程。
整个过程，我尽量保持清醒。
老师要想象自己把字写在圆圈里写下、再擦掉、写下、再擦掉...
写着写着... 本来是大人的我，变成中学生、再慢慢变小变成小学生...
黑板上的圆圈也越变越小。
我飘了起来... 在很高的地方看见自己。
那个我，是我建立的自己。
她站在舞台上，无论如何就是没办法接近她。
催眠完毕，我告诉老师我没办法专心听她说话。
她说那是正常的，而且是漂浮的所以问我要不要先喝杯茶洗个脸清醒一下。
当时只觉得自己的右脑很疼，怎会是右脑呢？....
跟每一次去见她一样，累！
傍晚，我和妹妹放工后在办公室听歌，妹妹听了就开口唱。
那首歌很摇滚，在办公室里唱我只觉得很吵。
没有开口叫她闭嘴，只问了她：为什么妳能这么爱唱就唱？
因为昨日跟了一位大叔去歌舞厅听别人唱歌，只觉得很奇妙。
怎么唱成这样（烂）还那么快乐？？？
妹妹回答：是妳不爱唱！所以才觉得吵。
她的话把我惊醒了... 我告诉她今天催眠时发生的事。
告诉她的时候，我的情绪是非常激动的。
不过当然我怎样也不会在别人面前流泪，哈哈。
妹妹问我今晚去不去喝酒？我说我觉得自己该静一静。
回到家，想哭的心情很郁闷。
我在不开灯的房里，想象我的她，站在舞台上。
我的她，十四岁... 我告诉她，妳不能再唱歌了！妳不要再唱了！！
那一年，爸爸极力反对我去唱歌，那一年，也是妈妈去世的一年。
我用清理的四个字跟她说：对不起... 请原谅我... 我爱妳... 谢谢...
我真的很抱歉我不让妳唱歌...
请原谅我当时对妳那么残忍....
我好爱那么美好的妳....
谢谢妳愿意让我看见妳...
想象自己慢慢的靠近她、慢慢的伸手握着她的一只手、然后再另外一只手。
感觉到那受伤的自己、痛苦的自己、悲伤难过的自己...
对着那么年轻的自己看着她难过，我对自己的残忍感到愧疚。
我觉得自己愧疚到跪在她的面前一边哭、一边不断地向她道歉... 不知道哭了多久。
我跟她说：请妳原谅我.. 妳想唱歌的话就唱吧... 我不会再叫妳不要唱了。
后来，她唱了... 她唱得很悲伤，是张惠妹的《如果你也听说》
突然发现站了好久 不知道要往哪走
还不想回家的我 再多人陪只会更寂寞
许多话题关于我 就连我也有听过
我的快乐要被认可 委屈却没有人诉说
夜把心 洋葱般剥落
拿掉防卫剩下什么
为什么脆弱时候想你更多
如果你也听说 有没有想过我
像普通 旧朋友 还是你 依然会心疼我
好多好多的话想对你说 悬著一颗心没着落
要怎么负荷 舍不得又无可奈何
如果你也听说 会不会相信我
对流言 会附和 还是你 知道我还是我
跌跌撞撞才明白了许多 懂我的人就你一个
想到你想起我 胸口依然温热
在听到她唱着那几句被红色 Highlighted 的歌词，心情特别难受。
我忽略了这一点那么久... 她就难受了那么久....
这一唱，我哭得更凶了！
我真的很讨厌哭，哭得我鼻子都塞满鼻涕连呼吸都困难！
然后，我很感谢她终于唱歌，忘了她唱得好不好听。
随后又唱了一首《听海》，我不知道这是什么意思。
不过今天看了看歌词，最后的那一句：
听 海哭的声音 这片海未免也太多情 悲泣到天明
写封信给我 就当最后约定
说你在离开我的时候 是怎样的心情
我想，我正在做这件事吧？
反正我就悬着一颗心想把这件事写下来。
她，难道原谅我了？离开我了吗？...
我也不知道... 但我希望她不要再难过了，我真的很爱她，她好美。（哭哭）
好吧，结果我哭累了，睡到忘了时间去接小孩放学。
接了回到家又继续倒下昏睡。
隔天，眼睛肿了一整天。Shit.....
有件老师叫我做的事，我发现后觉得很奇怪。
我想象的自己，是绑着辫子，辫子是往右边肩膀摆着。
但每次临睡前（我的功课）或是想起她的时候，眼前的她辫子是左边肩上的。
怎会是左肩上呢？
结果照镜子的时候，发现镜子里的自己辫子是反射在左肩上。
那是我自己啦！蠢死了.... 哈哈哈哈
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