今早他去世了...

今早醒来就莫名的暴躁，总是觉得毛毛躁躁、想发脾气的感觉...
甚至送货时莫名的哼起 《煎熬》那首歌...

昨晚女儿斤斤计较的行为让我失望。
有些接受不到人生苦短为什么要执著？
不管怎么努力灌输小孩，那一刻真的觉得一切都是枉然。
原来到最后，执著的人是我。
是我太执着要把她变成 “我希望她是这样” 的人。
跟妹妹聊天的时候，突然就觉得该放下了。

我一直在找吃东西，吃个不停... 总觉得很难受。
心里好像有一个缺口，怎么填都填不满...
一直到收到了社区里阿姨的通知，告诉我家对面的叔叔今早过世了。

那位大叔，在我刚搬进这间屋子的时候常常出现在我家门口。
刚搬进去那年新年，他还特地邀请我去他家里庆祝农历新年。
后来一直没有机会见面，直到今年年头社区的新年 2016 跨年活动。
大叔主动提供音响器材，那天晚上... 为社区活动增添了音乐的欢乐气氛。

本来没有唱歌的我，因为社区主席告诉我他生病了。
看他全身的肤色深沉而蜡黄... 应该是肝脏出现问题了。
主席告诉我，医生已经给了他 “期限”。
因为这样，我想为他唱歌。

主席给我倒黑啤酒、喝完再接威士忌...
结果那天晚上散席前，我们唱了又唱、一首接一首....
大叔和他的乐队弹吉他打鼓我们唱...  大家都渡过了很愉快的夜晚。
虽然跟社区的居民不熟... 但是他们却很热心善良。
因为这样我这不善交际的怪咖，误打误撞的这样跟他们结下了善缘。

今天接到这个消息，心里特别难过。
一直以来对身边的亲戚朋友离世都没有太多的情绪。
分不清是自己累积已久的情绪，还是唤醒了妈妈去世的心情。
妈妈跟大叔很像，被病魔折磨了好长一段时间....
上个星期邻居阿姨告诉我大叔已经躺在床上无法言语了。
那时候在医院工作进进出出，看着那些病人被病魔折磨又如此无奈...
顿时领悟到不管你有多权高望重或是烂命如泥... 所受的痛苦是一样的。
几乎是重复演出妈妈去世的景象... 一个人等待离开人世的景象。
还有身边流连着一些亲朋戚友不知该祝福、还是向他道别的探望。

死亡，是人类的寿命的终点。
有些人会预知、有些人根本对 “它” 没有知觉。
生命可以如此精彩，却又如此脆弱。
活在当下，珍惜生命。

P/S ：突然就真的想放下执着，如果已经努力了一段时间依然没有结果的话。
或许放下会有更好的转变。